26 janvier 2009
Mes Amours.
La semaine dernière, lundi matin pour être précise, lendemain de tournoi de foot à Lyon, dans un gymnase embrumé de vapeur de friteuse et parfumé à la merguez bien grasse, réveil difficile dans le camp des nains.
Le grand :
"m'man, chui naze, mal partout, envie de rester au lit"
"ben voyons, c'est comme ça que tu comptes faire avancer ton pays toi ? Jouer au foot et dormir ? Écoute ce qu'il a dit le petit monsieur fort et puissant, tu dois travailler plus pour t'en sortir plus, allé hop debout ! et fissa si tu veux toucher un RMI un jour c'est maintenant que ça se met en place et c'est déjà 6h45 !
"Pffff, t'es vraiment relou "
"ouais je sais et je kiffe trop !"
"M'man, sérieux ..."
"Ha ha ha !"
Le même, centimètres moins 70 :
"manman, mal au ventre, envie de vomir, fatigué, pas y'aller "
"dis donc toi, essaie pas de trouver des symptômes genre gastro ça marche pas, c'est juste lundi matin et t'as plutôt le syndrome "faut aller à l'école pour apprendre à faire des vraies phrases" , allez hop debout !"
"T'es pas drôôôôle !"
Tout le long du trajet, j'en ai un qui ne dit mot mais ne consent pas non plus et se transforme vaguement en mollusque et l'autre qui fait tellement bien le Caliméro que sa coquille se fend pendant que son ventre lui donne des nausées de femme enceinte.
Premier arrêt, le collège et hop, moins un.
Deuxième arrêt, un doc' qu'on ne connait pas encore puisqu'il nous faut en trouver un nouveau (Philippe, je te maudit d'être parti si vite, toi tu m'aurais dit par téléphone ce que je devais faire, toi tu savais tout, tout de suite, parce que les gamins tu les a vu pousser dans mon ventre, alors forcément ... Il me faut trouver celui ou celle qui saura prendre ta place sans jamais te remplacer ...). Et c'est une dame, elle est très gentille, voilà, le verdict : gastro. Mais quand même certains symptômes, bla, bla, appendicite ? Noooon, allé, prise de sang pour contrôler une éventuelle infection. Bon, on y va.
Pendant que la gentille infirmière tente un planté d'aiguille dans un bras tout maigre et archi douillet, et que l'enfant en question lui vomit allègrement dessus, le collège appelle "venez chercher votre grand, il n'est pas bien du tout" " oui dés qu'on a fini de vomir sur la dame qui pique, on arrive "
Et donc : Vous ça va ? Parce que moi, pleine forme !
Bref, partis de la maison à 7H10 et à 10h tout le monde dort. Pendant ce temps, vite trouver quelqu'un pour me remplacer au boulot, pour aujourd'hui, demain, et mercredi je vais voir avec le père.
" Allo, le père ? les gars sont tous les deux malades, tu peux t'en charger mercredi matin steup, je les reprends mercredi après midi ? "
"Ha ben nan, j'travaille"
"ok merci"
Bref, on se démerde, comme d'hab' et ce week end, enfin seule, j'ai pu aller marcher dans la montagne, m'aérer, tester mes poumons qui rigolent, et je promets que c'est bon, d'ailleurs j'ai des photos souvenirs prises du parlophone tiens !
Oui oui on a ça dans la montagne.
Et ça aussi ...
(bon, je sais les photos sont pitites mais j'avais oublié mon vrai appareil, alors indulge steup')
14è jour d'abstinence tabagique, je crois que je tiens le bon bout les copains. Il m'arrive même de passer presque toute une journée sans y penser. Juste vendredi, va savoir pourquoi, vendredi soir j'aurais tout donné pour un clope alors je me suis jetée sur le müesli aux noix de cajou. Et du coup où en suis-je côté kilos ? Ben on va dire que si je veux continuer d'enfiler mon 38, je vais devoir investir dans un chausse-pieds, et si je veux encore marcher une fois l'avoir enfilé, je ne dois pas me muscler plus (ha ha !) Nan, mais en vrai, j'ai pris 500gr (ouais ça va, y'a déjà ma collègue de boulot que ça fait marrer les 500 gr, mais je jure que c'est vrai !). Bref, l'arrêt tabac se passe à merveille, j'ai la pêche, aucun coups de blues, les cheveux qui brillent, tout qui sent bon, la maison, la voiture, l'écharpe, moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, bref, je suis heureuse et fière : 14 jours !
Ce matin, le grand a repris le bahut, en revanche quand il m'a appelé à 7h (salopard, le seul matin de la quinzaine où j'aurais pu pousser jusqu'à 9h, je te hais !) c'était pour me dire :
"M'man, tu dois venir chercher mon frère, il est malade, et on ne peut pas l'emmener à l'école comme ça "
"ok, j'me lève, douche, thé, clé, j'arrive, pfff chier !"
"quoi ?"
"Zuuuuut ! le seul matin que j'ai, vous êtes 3 mecs (c'était week end chez papa), et vous avez encore besoin de moi, zuuuuut !"
Oui, je sais, mère indigne, mais y'a quand même des jours où ... merde quoi !
Je l'aime bien le gentil papa hein, mais là ...merde quoi !
Alors, pas dans les habitudes de faire des généralités, mais celle-ci je ne peux pas m'en empêcher, pour avoir un père, un frère, un ex-mari, des ex-amoureux et deux gars, je dois quand même vous reconnaître un truc les mecs, quand vous êtes malades, le monde s'arrête. A se demander même à quel moment il va falloir contacter les pompes funèbres ...
Et qui va encore faire péter des jours de congés pour garder au chaud sa vermine contagieuse hein qui ?
En plus j'avais un peu prévu autre chose jeudi ... Mais faut croire que le statut de mère à disposition passe avant le reste.
Bon restons positifs hein, ça me permet de terminer un super bouquin sur la filiation, très beau, super bien amené, pensé, délié, bref, très beau livre:
La pluie, avant qu'elle tombe, Jonathan COE.
Et puis demain, si je m'ennuie j'ai :
Seul dans le noir, Paul AUSTER.
Et j'ai aussi un joker dans le sac si ça ne suffit pas, un auteur qu'on me conseille depuis des lunes et que je n'ai encore pas pris le temps de lire, honte à moi.
Si vous avez des envies de roman graphique et de BD, je ne saurais que vous conseiller le très touchant Valse avec Bachir que j'ai découvert via la critique du film d'animation faite par le brillant Oh!91 qui me fascine dans son engagement à informer et me touche dans sa sensiblitié d'homme à fleur d'être humain.
Et pour voir si ma tortue se souvient avoir dansé avec moi sur cet air pendant que Fab attendait la Ringer. Moi j'attends la programmation Musilac 2009 avec impatience, cette année j'ai envie de faire les 3 jours ...
Découvrez John Butler Trio!
13 janvier 2009
Ha oui quand même !
7H00 du matin :
Dring, dring.
-Allo ?
-Bonjour, c'est bien le garage Dugenoux ?
-Ha non alors, pas encore ! Y'en a marre !
-Heuuu pardon ?
-Ben oui, vous êtes déjà la deuxième ce matin, alors j'en ai marre ! Je ne suis pas un GARAGE, ras le bol ! Comment avez vous eu mon numéro s'il vous plait ?
-Ben heuuu, par les renseignements !
-Ok, merci, excusez moi j'ai un appel à faire, alors je ne vous garde pas hein ! Salut M'dame.
Est ce bien utile de préciser que j'ai fait le 1014 de très bonne humeur ? Hmm ?
[...]
Oui là j'abrège sinon, j'en connais une qui va encore me dire que je fais trop long.
1H30 plus tard donc, et 6 appels différents au même marchand de dring, je suis au bord du malaise.
-Mais ce n'est quand même pas compliqué de me laisser seule avec ce numéro tout de même ! Il est plus au garagiste ce numéro, merde alors ! Je veux être seule sur ce coup là, c'est pas assez clair ?
-Ce n'est pas si simple Madame.
-Mais enfin, vous grisez les lignes de mes prédécesseurs sur votre écran et vous faite "suppr" voilà, hop, problème réglé.
-Ha oui, avec quelqu'un qui n'a pas une offre Net et Unik comme vous, avec le téléphone et internet, ça se fait tout seul, mais là ça ne va pas être possible, désolée.
-En gros, vous me dites que depuis quelques mois, 9 de mes appels sur 10 ne sont pas pour moi, qui plus est tôt le matin et tard le soir, et que ça va continuer, parce que vous m'avez fait une offre que j'ai bêtement accepté en déménageant.
-Ha nan, j'ai une solution pour vous.
-Alléluiah, je suis tombée sur la seule perle de mon marchand de dring !
-Vous débranchez votre téléphone le soir en vous couchant et vous le rebranchez le matin en partant.
-.....
En vrai, j'ai beaucoup hésité entre fou rire et crise de larmes, mais j'ai ma zénitude à entretenir en ce moment, donc j'ai décidé d'oublier cet épisode et d'aller bosser.
Dans les ondes de ma boîte à roues, une émission sur les dernières inventions inventées. Et voilà pas que j'apprends quoi ? Qu'on va maintenant nous mettre sur le marché une montre qui fait téléphone !
Ha ha ha ha !
Oops dèsolée, ça m'a échappé !
Dis donc les gens de l'invention là, tu veux pas plutôt faire le ménage dans les vieilles inventions avant d'en envoyer encore des autres plus nouvelles que les neuves. Parce qu'à mon avis, la dame du marchand de dring là, quand on va l'appeler pour lui dire " Hé ho poulette, y'a mon bras qui a vibré 3 fois ce matin pendant ma réunion méga importante avec big boss et quand j'ai enfin pu décrocher ma montre, j'avais trois messages clignotant qui me signalait qu'on cherchait un garagiste ! Mais je suis paaaaaaaaaaaaas garagiiiiiiiiste !"
Tu crois qu'elle va répondre quoi la dame hein ?
Ben moi qui la connais un peu maintenant hein, je peux te dire qu'elle va renvoyer la faute sur ton bijoutier ! Hey, une montre ça s'achète où à ton avis ?
Bon, voilà, je sais bien qu'il m'était recommandé de cesser d'écrire ici, mais là franchement je n'ai pas pu résister.
Ah et puis pour le route, une dernière invention encore autour du parlophone, évidement. Parce que je sais pas si j'ai pensé à vous informer, mais ce qui nous sert de boîte à causerie, c'est complètement has been question causerie justement ! Maintenant avec ton parlophone tu vas même pouvoir ouvrir les vitres de ta bagnole (sauf si elles sont encore mécaniques ou bloquées comme les miennes) et la démarrer depuis chez toi dis donc ! C'est pas de l'invention ça ? (Et là ben facile pour la dame que t'appelle si ta voiture démarre pas au doux passage de ton doigt sur l'écran tactile.)
-Ha je suis désolée Monsieur mais là faut voir avec votre garagiste, vous voulez le numéro d'un bon garagiste ?
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !
Ecoute cette version, j'adore ! D'façon le gars Fred, je l'aime alors ...
Découvrez Fred!
11 janvier 2009
L'ataraxie des piqûres (Wo wo wo, y'a de la référence dans le titre !)
Écrire le nom d'un médoc en entier, ça amène forcément des lecteurs en mal d'informations, alors à ceux qui ont tapé "Champix" ou "pipi des filles canalblog" je vais tenter de répondre.
En revanche à ceux qui ont tapé "Femme excité en cuir sur moto" je dis que le cuir pour le moment ça va encore, je le ferme, mais l'excitation sur la moto, ben c'est comme ailleurs, pas trop envie en vrai, désolée pour cette donnée bien déprimante, je le conçois, mais pourtant c'est la triste réalité.
Et puis alors, à la requête "voir une image comment on fait l'amour quand on nai omo", j'aurais tendance à dire qu'on naît tous de la même manière, gluant, pleurant, affamé, qu'on n'a tous envie de retourner de là où l'on vient, et qu'on fera tous l'amour de la même façon, avec nos zizis et nos foufounes mais que les étiquettes sociales, c'est bien plus tard qu'on nous les colle. Quand à la technique pure je dirais que c'est la même que pour les hétéros, quelques sentiments, une attirance, des baisers chauds et le reste ben tu sais surement faire hein ! Sinon, j'ai deux ou trois lecteurs ici qui peuvent peut être faire un cours, parce que moi, la libido, hein, chui même obligée d'interpeller Google pour me souvenir.
Et puis à l'interrogation "Avait-on moins froid avant l'invention des nombres relatifs ?" Moi je dis, arrête Champix de suite mon gars, tu files un mauvais coton !
La vache, je pensais dérailler pas mal en ce moment, avec des idées toutes plus hallucinantes les unes que les autres, mais là, je suis battue. Si quelqu'un veut expliquer au savant lecteur, qu'à part les chiffres du thermostat qu'il faut mettre au plus bas pour faire des économies, les nombres, même relatifs n'ont jamais réchauffé personne, je laisse mon clavier volontiers !
Alors alors alors, après ce petit aparté, j'en viens à mon état à J+11 du traitement.
Ça va.
Bref résumé de la situation. La Fée K vit en décembre un déclic qu'elle attendait depuis longtemps.
Nan, j'ai pas la lumière qui s'est allumée à tous les étages, faut pas trop rêver non plus.
Non, en décembre, j'ai donc pris la décision que stop, basta, finito, plus de clopes. J'ai donc anticipé. Avant d'attaquer de front le fameux médoc, j'ai commencé par changer de tiges, des longues et fines, je suis passée aux courtes et fines (qui a dit "pas étonnant que ta libido soit en vrac !") La taille ne compte pas c'est bien connu, enfin, chez les filles bien élevées, les autres vous diront autre chose, bref.
Première frustration, changer de clopes. Attaquer aussi le régime graines, légumes, fruits avant que le surplus de masse musculaire (ha bon ? graisseuse ? t'es sûr ?) ne m'attaque sournoisement, l'empafé ! Et aussi, s'encanailler avec des vitamines, du fer, du magnésium, parce que ça va manquer c'est sûr. Prendre soin de sa peau, et pour l'occasion tiens, je me suis offert un truc chic et chouette, de "l'anti-blemish". Et ouais mes loulous, de l'anti-blemish, ça vous en bouche un coin hein ? !
Mais comme il manque certains mots à mon dico intégré french/english, j'ai fait mine de rien (c'est le cas de le dire, toute grise, cernée, bref, beurk) dans le magasin de la beauté des femmes (et un peu des hommes aussi mais juste sur une petite étagère, faut pas abuser) et je suis repartie mon cabas anti-blemishant accroché à mon bras comme un amoureux, faut dire que ce genre d'emplettes est aussi rare qu'un amoureux pendu à mon bras, c'est dire. Arrivée à la maison, clic en haut, clic favoris, clic dico, et là oops. Tu sais ce que ça veut dire "blemish" toi ?
Nan ? Alors je partage ma découverte, parce que j'aime bien qu'on s'instruise de concert.
Ben ça veut dire "souillon" ?!
Et voilà, j'ai donc acheté un savon anti-souillon, trop forte. Le soir même j'appliquais les consignes à la lettre, parait que j'ai meilleure mine depuis, à moins que ce ne soit la réduction de consommation tabagique, faite à l'insu de mon plein gré !
Figure toi que de 20 clopes par jour (et parfois plus) j'en suis aujourd'hui à 5 maxi, enfin là tout de suite, aujourd'hui à trois à 22H00. Et sans mentir, je ne fais pas plus d'effort que ça, je prends juste bien les médoc.
Si, au boulot, quand les filles vont fumer un clope, moi je vais laver les tasses ou manger un fruit, bref, je m'occupe à ne pas les regarder fumer. Et même le café m'est devenu indigeste. La buveuse de cafetières entières que j'étais s'est transformée en buveuse de litre de thé.
Pour les effets secondaires pénibles, il y a bien sûr ce mal de bide qui m'a tenue deux ou trois jours, les vertiges, mais ils me donnent plus l'impression d'avoir usé de substances illicites qu'autre chose, du coup, ça me fait marrer, tu sais, le sourire hagard perché sur un seul coin de lèvre, les yeux qui pissent l'amour, le cheveu taquin, la main lourde, ben voilà, c'est bibi. Bon parfois, je me rattrape in-extrémis dans les escaliers, ou alors je chope une chaise au vol, avant d'atteindre le sol parce que j'ai oublié de regarder droit devant moi. Comme en moto, ne jamais regarder vers le bas, mais toujours bien loin et ça marche.
Bon je fais l'impasse sur les aspects gastriques, parce que ce blog n'est pas une encyclopédie de biologie, mais tu connais les 3C (cigarette/café/caca) ben je confirme, plus de café, presque plus de cigarettes, plus rien d'autre non plus. En revanche, tu brasses de l'air en dedans, mais pas moi puisque je suis une fille et que les filles ne flatulent pas, on le sait bien depuis le temps. Donc pour les autres membres ici présents qui voudraient tenter l'expérience Champixoise, attention, flatulence, ne prenez pas l'avion, au risque d'exploser. Ha oui pi quand ça se calme de ce côté là, t'as soudain envie de faire l'éloge du rot, fallait le noter tout de même, c'est important de savoir qu'on est physiquement un chouilla détraqué !
Pour le reste c'est nuit de 9h remplie de rêves (moi je vois tous mes amants défiler les uns après les autres, dans des situations complètement tordues, p't'être ça qui me fatigue au fait !) sieste de 3h quand l'emploi du temps le permet, et moral tout en haut !
C'est bizarre d'ailleurs, les mises en garde les plus importantes sont celles de la grave dépression ayant même causé des suicides. Je peux rassurer mes troupes, j'ai un moral d'enfer, je chante, je vais au boulot de bon humeur, pas bien réveillée mais de bonne humeur. Et je suis parfaitement consciente que le dernier jour tabagique c'est mardi, donc dans deux jours. Même pas peur d'écraser la dernière, et de démarrer mercredi sous une nouvelle ère qui j'espère durera longtemps. Un peu le trac mais pas plus que ça.
Ha oui, j'ai failli oublier ça encore, mais je ne pouvais pas vous laisser sans vous raconter ma dernière mésaventure, toujours à cause de Champix bien sûr.
Mercredi, c'est l'après-midi des enfants, tu sais, celui où tu passes ton temps dans la voiture à faire des navettes, où tu cales les courses et les rdv au milieu des activités, bref, une vraie demi-journée de congés en fait. Mercredi passé, il n'aura échappé à personne que le temps était plutôt moyen, j'ai donc décidé, en accord avec moi toute seule et sous les grognements du grand, que NON, il n'y aurait pas d'entrainement de foot pour une fois, mais sieste à la maison, et toc !
A 14h tapantes, je dis aux nains de me laisser une petite heure tranquille, c'est dodo-time obligatoire. Sauf que les couillons, ils m'ont laissée roupiller 3h30 ! Imagine. J'ai émergé à 17H30 ! Et encore, pas parce que j'avais fini ma sieste, nan, nan. Juste que j'étais en plein rêve, érotique, ça va de soi, et que j'ai senti un truc chaud me couler entre les jambes, pensant qu'un heureux homme venait de me gratifier de sa joie intempestive, je glisse discrètement ma main entre mes cuisses pour sentir qu'en réalité je suis bien seule dans mon lit, et que ce n'est pas du tout la joie d'un homme qui m'inonde, mais l'abus de thé qui s'exprime ! Je peste, je râle, me lève et marchant tel un canard dégoûté, de mon oeil à peine ouvert, je vois en face de moi, deux machins bien éveillés eux, qui n'ont pas manqué de hurler de rire !
"Ha ha ha ! Manman, tu t'es fait pipi dessus, t'as fait pipi au lit ha ha ha ha !"
Ouais bah, c'est pas drôle j'te f'rais dire !
Et soudain, je me demande, si ce savon anti-souillon, ne devrait pas servir de savon pour la noune tiens !
Postfaçade agrèmentée de nouveaux mots:
MadamedeK a décidé dans sa plus grande munificence (aller hop un coup de dico) d'occuper mes soirées, et s'amuse à me balancer des petits jeux sans conséquences sauf que dans mon état atonique (nan j'ai pas dit atomique.) ça n'a pas été de la tartelette, alors du coup te raconter, Madame ce que j'écoute en ce moment, à part le piano de Sattie, et des trucs genre radio-suicide comme dirait mon Fab, ben c'était pas gagné. Alors j'ai fait un truc pour toi, et pour vous autres aussi un peu quand même, j'ai relié mes musiques à mon premier clope et ça donne une playlist de 1979, et j'vous jure que ça remue, ça me fatigue, même, alors je retourne me coucher tiens.
Découvrez Various Artists!
04 janvier 2009
Evidemment.
Quelque fois, je me questionne sur certains corps de métier.
Les hôtesses de l'air par exemple, me laissent rêveuse, je me demande si en vrai, elles sont comme dans la chanson, toujours les fesses en l'air.
Les écrivains, ils me fascinent parce qu'ils restent un mystère pour moi, capables de bloquer des heures devant des pages blanches, ou alors envoyant valser des milliers de mots d'une seule traite, je les imagine souvent et tour à tour, installés dans de gros fauteuils en velours rouge, le stylo qui glisse sur la page sans lignes d'un carnet noir, souvent isolés du monde, pour le penser autrement, ou bien affalés en tailleur, un ordinateur sur les cuisses tapant de 4 doigts des lettres qui ribambellent des phrases soyeuses ou raconteuses.
Les "nez", je les imagine souvent ceux-ci. Une blouse blanche avec des poches pleines de fioles à sentir. Je les vois, lunettes demi-lunes sur le bout du nez, cheveux en vrac, des poètes qui sentent bon toutes les fragrances de la planète mais qui fabriquent parfois des mélanges bien aléatoires.
Les météorologues, je les vois tête dans les étoiles, stylo machouillé au coin des lèvres, même si je sais bien qu'en fait d'étoiles, ce sont des écrans qu'ils ont sous les yeux et scrutent à longueur de temps les données du monde entier, ce qui me laisse songeuse cela dit, parce que déjà étudier une carte de la France m'est un boulot laborieux, alors décrypter le sens des vents, des nuages à venir, des moussons à des milliers de kilomètres, et autres ouragans je ne comprend rien, ça fait un peu magie pour moi tout ça.
Mais celui qui me laisse la plus rêveuse, c'est l'architecte de campagne, parce qu'on y trouve parfois d'étonnantes traces de ses créations.
Depuis quelques mois, on passe tous les jours devant quelque chose d'assez marrant. Chaque soir en rentrant dans notre boîte à roues, nain N°2 nous assène son sempiternel " Ha ! La porte en l'air" et il se fait la marrade tout seul.
Nous, avec le grand, on a mis un certain temps pour comprendre de quoi il nous parlait. Puis un jour :
"Làààààààààààààààà ! Manman, arrête toi lààààààààààààà !"
Je pile donc. Et sous mon nez, que vois-je ?
Une porte en l'air.
(Et il y a de la vie derrière, promis, le soir on voit de la lumière derrière la fenêtre. N'empêche, imagine un jour de grande soif d'assoiffés, celui qui ne connait pas bien, qui veut aller faire son pissou au clair de lune, tourne la poignée, sort en regardant les potes derrière, et hop, se prend un sacré jet en loupant la marche, non ?)(moi à leur place, je positionnerai les poubelles plus judicieusement)
Alors une fois l'éclat de rire passé, chacun y va de sa supposition. Et forcément l'architecte en prend plein son blason. Il était bourré le jour des plans et il a tout mis à l'envers (tssst pas de regard lubrique s'il vous plait), c'est un élève de troisième en stage dans un cabinet d'archi qui a fait le plan sans le faire valider, c'est une idée révolutionnaire, innovante, le gars est un précurseur qui va faire vendre des bâtons sauteurs (tssst pas de lèvres mouillées les filles s'il vous plait) pour bondir jusqu'à la poignée, l'archi a des jambes de 10 mètres, bref, chaque jour on imagine une histoire de derrière cette porte.
Et tout à l'heure, alors qu'on revenait de balade le nain me dit :
" Je sais, en fait ils ont fait une porte en l'air pour empêcher les gens de rentrer "
" Oui mais si ils avaient laissé le mur au lieu de se faire suer (notez comme je parle bien quand je veux) à creuser une porte, c'était aussi bien."
"Mais rooo m'man, t'es relou. Si ils avaient laissé le mur, on aurait jamais pu deviner qu'ils habitaient là, alors qu'avec une porte, on sait qu'ils sont là mais qu'ils ne veulent voir personne. "
Ha bah oui, évidemment.
Telepopmusic parce que je suis retombée dessus en me bataillant avec cet i-tunes de m**** et que ça ressemble à mon ambiance intérieure, calme, tranquille, zen, ouverte ... et tête qui tourne comme si j'avais fumé des clopes qui font rire, waouuu, ça promet, j'en suis juste à 1mg par jour, attend quand ça être 2mg !
Découvrez Télépopmusik!