08 mai 2009
3 ans déjà !
Trois ans qu'on est là les copains, trois ans qu'on regarde passer les saisons, les Noëls, les étés, les uns et les autres, ça va, ça vient, de la vie, en quelque sorte.
Trois ans que ce muret m'a sauvé la vie justement, quand rien n'allait, que tout était sombre, que je passais mes jours et mes nuits sur ce pc, que je voulais dire mais pas tout raconter, sentir et ressentir les émotions virtuelles pour ne plus avoir mal en vrai. Trois ans et 250 billets. Trois ans que je raconte mes petites histoires en vol, mes amis, mes enfants, mes amours, mes passions.
Amour, passion ? A ce sujet, je me disais ...
C'est toujours étonnant comme on est attiré par tout ce qui nous échappe, parfois même par ce qui nous repousse, en tout état de cause par tout ce qui nous fascine. Dans la fascination il y a l'intouchable, le démesuré, le lointain, le mystère aussi. On est plongé dans le plaisir pur, dans les désirs souvent interdits. Mais y a t-il réellement plaisir quand le désir est autorisé. La sensation de ne plus jamais vivre ce plaisir intense est vraiment forte, à faire rompre le cœur, quand le plaisir est un désir transgressé.
Je crois que quand on n'est plus fasciné, il manque une dimension au sentiment d'amour. Enfin, on aime fade, tiède, amical, ça peut être une forme d'amour aussi, ou un choix, celui qui esquive la prise de risque, celui qui garanti la non-solitude.
Pourtant, en regardant un peu autour de moi, et surtout avec ces années de recul, durant lesquelles ma solitude a parfois été un poids, parfois un soulagement, je vois trop de gens seuls à deux.
Ces couples me font peur. Et je me dis qu'ils ont choisi la solitude à deux parce que c'est vrai qu'être seul n'est pas qu'un état de fait, de société, d'air du temps, c'est aussi tout un apprentissage.
C'est apprendre à placer l'oreiller sur l'épaule de telle sorte qu'il ressemble à une épaule d'homme, c'est essuyer soi-même ses larmes les jours de grande fatigue, c'est faire les courses autant que la vidange de la voiture, rassurer des enfants en répondant au courrier administratif, c'est se faire des compliments en se regardant dans le miroir avec cette nouvelle coupe de cheveux.
Bien sûr que j'aimais bien quand c'était mon chéri qui me félicitait sur ces cheveux courts qui donnent 10 ans de moins, mais il n'empêche que je sortais de chez le coiffeur en me disant "j'espère qu'il remarquera" alors que maintenant je me regarde dans les vitrines qui jouxtent celle du coiffeur et je me souris en me disant que j'ai drôlement bien fait, mais qu'aucun homme ne me dira si c'est bien ou pas.
Vraiment vivre seule ça ne s'apprend pas en 2 jours, mais quand on maîtrise un peu plus, n'est ce pas trop difficile de revenir en arrière ? N'est-on pas devenus trop fermés ? Je me questionne beaucoup à ce sujet en ce moment, parce que je sens que l'habitude d'être seule s'est bien ancrée dans ma vie. Parce que la vie va de mieux en mieux, que les années noires sont sans doute enfin derrière moi. Alors si je regarde derrière justement, ça me colle un vertige monstrueux mais je vois surtout une chose, je vois une nana seule sur ces chemins tellement boueux, elle tangue, elle vacille, avec juste deux petits bonshommes qui pendent au bout de ses bras fatigués.
Alors oui, forcément, depuis quelques semaines, un vrai retour à une vraie vie normale, dans un vrai chez moi, ça me donne des ailes, et souvent, on me dit que la seule chose qui manque à ce joli petit cadre tout neuf, c'est un amoureux.
Si je me pose et que je réfléchis, je me demande si je saurais donner à un seul tout cet amour que j'ai stocké depuis si longtemps.
Moi je crois que j'ai toujours aimé les hommes qui ne voulaient pas de moi. Ou alors qui auraient bien aimé, mais dans une autre vie, celle d'avant ou celle d'après, sauf que moi, c'est celle-là de vie que je veux vivre.
Est ce pour cette raison que depuis quelque temps déjà je ne vis plus l'amour palpable au quotidien, l'amour qui pourrait être une vraie histoire ?
Ou bien est ce par crainte de l'abandon qui se produit toujours, que je m'accroche jusqu'à sentir naître d'éventuels sentiments ?
Je ne sais pas mais en lisant chez Olivier ce soir, le commentaire d'un de ses lecteurs, Manu, j'ai pris une claque en pleine face, en lisant ces mots :
"Est-ce qu'au fond, dans l'admiration de l'autre, on ne rejette pas une partie de nous-même qu'on a du mal à assumer ? Est-ce que la passion, l'emportement, la souffrance, n'est pas une maladie du moi qui s'oppose au véritable amour, lumineux et serein ? C'est ce que je me dis parfois, quand je rêve de tomber amoureux pour déranger ma vie."
J'adore, j'adore, cette vision des choses, rêver de tomber amoureux pour déranger sa vie, après avoir tant tenté de la ranger justement, de l'organiser, de la faire tenir debout. La déranger ? Ha oui alors ! Voilà bien un concept qui me plait !
Et voilà, ce qui fait que depuis trois ans, malgré les vents et les sales tempêtes, je suis toujours là, pour ces petites perles qu'on découvre de blog en blog, pour ces lectures qui font du bien, qui font avancer, pour ces invisibles qui ne savent pas à quel point ils peuvent sauver des vies en déroute.
Voilà pourquoi je ne me séparerais sans doute jamais de mon muret, même si je lui suis moins fidèle depuis quelque temps, il sait que je reviens, toujours !
En lisant un truc sur René Char, je suis tombée sur cet aphorisme :
"Dans la boucle de l'hirondelle un orage s'informe, un jardin se construit" Quelle belle image !
Et une musique que j'écoute bien en ce moment, c'est on the cool, c'est DJ Shadow et c'est 9 minutes !
Bon week end, moi je file au pays du chocolat !
Commentaires
Oh la la... sors de ma tête !!!
;-p
(Attention, je sens que je vais être bavarde !!!)
Tu le sais bien, comme toi, j'ai appris à dompter ma solitude (qui ne me fait plus aucun coup vache !) et surtout, appris à me connaître, appris à écouter ce que je veux vraiment, appris à l'obtenir par moi-même... sans attendre que le regard de 'l'autre' approuve mes choix.
Bref, la solitude m'a fait grandir alors qu'en couple, jusque là, j'avais tendance à me perdre dans les désirs de l'autre au lieu de suivre les miens !
Alors comme tu le dis, on se demande parfois si on ne s'enferme pas dans ce bien-être tout personnel (qui pourrait sembler égoïste)... surtout quand des 'amis' font remarquer qu'il s'agit peut-être d'une sorte de fuite.
N'est-ce pas eux au fond, qui ont choisi le confort d'être à deux pour ne jamais avoir besoin de s'interroger, pour ne jamais avoir à se regarder en face dans le miroir de la manière dont nous avons appris à le faire ?
Alors 'oui', il y a des couples qui marchent, des couples heureux, des couples qui ont trouvé un équilibre et qui savent garder chacun un "jardin secret" pour alimenter sainement leur vie à deux... ceux-là, je les admire et je rêve d'une vie comme la leur. Ceux-là d'ailleurs, ne me font jamais aucune remarque sur ma solitude !
Ils sont rares autour de moi.
Mais ceux qui préfèrent se concentrer sur la critique de ma vie solitaire (ou la critique de la vie des autres en général) plutôt que d'oser regarder les méandres dans lesquels se perd leur couple, ceux-là, j'aurais plutôt tendance à les plaindre... et ils sont bien plus nombreux que les précédents !!!
:-)
Pff !.. J'ai tellement de certitudes ébranlées, en ce moment. A prendre mon plaisir, à 45 balais passés, à dormir par-terre sur une couette dans un studio rikiki, comme à mes 20 ans, pour le seul plaisir d'être à proximité de l'homme que j'aime, même s'il ne me laisse pas le toucher comme j'en mourrais d'envie... A délaisser mes biens et mon confort moderne pour retrouver les tensions de l'adolescence, et ses affres aussi, à osciller entre ombre et lumière à un rythme bien plus effréné que celui d'une horloge, tellement la quête de l'impossible est douloureuse, et tellement renoncer à cette quête s'avère tout bonnement impossible... Au milieu de tout ça, vivre seul, ou pas, être installé, ou pas, avoir réussi sa vie, ou pas, ça me semble tellement dérisoire. L'essentiel, c'est ce que tu dis : avoir, et garder avec soi, toujours, de l'amour à donner.
Au fait, joyeux toisiversaire, alors. C'est sympas de nous laisser toujours ton petit muret à portée de regard.
Oh la la, je sais pas par quoi commencer...
- 3 ans, putain 3 ans ! c'est le temps qui nous reste à supporter le nabot psychédélique (monsieur de K dit qu'il va être réélu, je préfère ne même pas y penser !)
- tu t'es fait couper les cheveux ? sympa ! je suis sûre que ça va bien avec ta nouvelle vie ! ;-)
- c'est quand j'avais fini par me résoudre à vivre seule (en me répètant "mieux vaut seule que mal accompagnée") que je suis tombée sur la perle rare. Et si ça a si bien marché c'est sûrement aussi parce que je n'attendais rien.
signé : ton invisible bloguine
Difficile de laisser un mot après ce texte et ces commentaires de qualité.
Ch'uis pas un littéraire, moi, et j'ai toujours du mal à causer de choses dont auxquelles que je ne suis pas le témoin (le mot est inexact, mais je n'ai pas trouvé mieux).
Maintenant, être seule ou avec deux marmots, ce n'est pas la même chose : le risque de repli, voire de narcissisme, est beaucoup moins grand.
D'autre part, pour quelqu'un comme moi qui ne crois pas à "l'Amûr tûjûr", vivre à deux, c'est faire un rapport entre les avantages et les inconvénients, la sécurité et le risque.
Vivre à deux, c'est la complicité d'un soir qui dure le reste de la vie... Mais il faut risquer le coup, avoir un peu de chance, et de tolérance (limitée).
Je ne trouve pas mieux à dire, même si je ne suis pas très clair.
Bon chocolat !
Etre seul est plus ou moins pesant selon les soirs. il est vrai que rentrer dans un appart de 25m2, sans bruit donc sans vie est raide. Je vis seul la semaine, je vis plus ou moins en couple le WE ... mais j'y suis seul. Est-ce que j'avance ou est-ce que je fais du sur-place, je ne me pose pas la question. Oui je sais, c'est différent pour un homme .. c'est pas ce qui vous trotte dans la tête les filles au niveau de la réponse ?
J'ai en ce moment mon matelas par terre, rien ne m'appartient dans cet appart si ce n'est la poussière, les quelques livres, les fringues et l'ordinateur. J'ai un dossier d'immigration pour le Canada en route (pour ceux qui ne le savaient pas), où je compte aller et où je serais seul également (et le Yukon semble être le spot idéal). Est-ce une fuite effrénée ou au contraire aller de l'avant ?
Je réagis à ce que tu as écrit, MissT; "...la solitude m'a fait grandir alors qu'en couple j'avais tendance à me perdre dans les désirs de l'autre au lieu de suivre les miens ...". C'est une erreur que tu faisais. Tu n'es pas là pour vivre au travers de l'autre mais pour vivre à coté, sinon tu ne vis pas, tu disparais, tu deviens invisible aux autres.
Et là je m'adresse à toutes les minettes qui traînent sur ce petit muret: comment on pourrait faire un compliment sur vos fringues, votre coupe de cheveux ... si vous nous êtes invisibles, si vous disparaissez et ne laissez plus apparaître un sourire, des yeux rieurs ?
Qu'est-ce que t'entends par : "l'amour palpable au quotidien" ? Tu crois que l'amour ça se palpe toi ? Comme de l'oseille ? Comme une belle paire de f..., comme un oreiller ?
Chuis pas sûr que ce soit palpable en fait, et c'est bien toute la difficulté et tout l'attrait.
Trois ans punaise !
ça te va bien les cheveux courts !
"sûrE" si tant est que je sois encore fille
D'abord, bon anniversaire au muret...
Ensuite je suis tout à fait d'accord avec MissTortue pour l'appréhension de la solitude. Et il en sera de même quand un homme, ou plutôt l'Homme, viendra à toi. Un apprentissage de la vie à 2... Je ne dis pas ré-apprentissage parce que c'est différent à chaque fois.
Si aujourd'hui je suis si bien en couple, c'est que seule j'ai appris à connaître mes désirs, qui je suis, ce dont j'ai besoin. Je suis deux, mais je suis moi avant tout. Et PP et moi on met un point d'honneur à respecter nos individualités sans jamais oublier qu'on s'aime. Oh c'est beau ce que je dis :-)
Dis donc, il aura fait naitre de longs commentaires ce billet.
La bise,
PB.
Se retrouver seule avec deux petits, c'est ne plus avoir le choix, se gommer pour pouvoir les élever au-dessus de tout ça. Et cela doit être moralement éreintant. J'ai la chance immense de vivre en bi-parentalité, et j'en éprouve un soulagement quotidien. Parfois, j'imagine comment pourrait être ma vie si j'étais seule. Et ça ne vient pas, tant c'est difficile.
Je suis heureuse pour toi que des perspectives d'avenir en rose s'ouvrent devant toi. Et comme disait quelqu'un avant moi, Mme de K je crois, l'amour arrive comme un cheveu sur la soupe, et ce bouillon-là, on a bien envie de l'avaler cul-sec!
J'ai rien compris à René Char.
Rien.
Rien à voir
Une suggestion : ne serait-il pas possible de voir "posté par" et la date ? On a parfois du mal à voir si c'est le commentateur qui a sauté une ligne ou si c'est un autre (faut avoir pitié des vieux !).
Ben voilà, tu l'as peut-être trouvé sur ce commentaire ce mystérieux amoureux qui te manque, vous êtes sur la même longueur d'ondes!
Eh oui, ça fait 3 ans déjà, ça ne nous rajeunit pas et forcément ça pousse à s'interroger sur la perennité de nos blogs, d'autant que la plupart de ceux de nos débuts ont progressivement disparu...J'aime toujours autant venir sur ce petit muret dès que j'en ai l'occasion, faire une pause, même quand mes voisins de muret changent ou que la météo est au gris ;-)
Et pour la solitude à deux, je me l'impose aussi parfois, je déteste le côté fusionnel de ces couples qui ne se lâchent pas ou sont incapables de faire quelque chose sans l'autre! Un couple ça n'est jamais que deux individualités qui s'aiment, se respectent et partagent une certaine vision de la vie, non?
bonjour.
Tout d'abord :
"Mais qu'est-ce que je faisais loin de ce blog moi ? non mais ça va pas la tête pakita ? Un lieu comme je les aime justement... franc, chaud, courageux"... pfff...
j'ai lu quelques billets et déjà je suis toute chose...
Sur ce billet en particulier, qui est poignant je l'avoue j'ai juste envie de dire, un peu comme madame de K (coucou madame de k !) que perso, l'amour m'est tombé dessus au moment où j'avais un peu abandonné l'idée d'y croire encore.
j'ai vécu 20 ans de solitude déstructurante au sein d'un couple malsain suivis d'une année de solitude voulue, plus ou moins avec des amis, mes enfants, mon sac à dos et ma voiture... et puis, depuis un peu plus de 6 ans maintenant, l'amour vrai. Celui qui nourrit, qui donne, qui grandit... qui caresse l'âme et le coeur et le corps et le regard.
Mais je crois, qu'il y a des moments dans la vie, où on est tellement abimé, tellement fragile... qu'un autre, aussi tendre, aussi attentif soit-il, nous met en danger.
La solitude, lorsqu'elle ne nous noie pas, nous permet d'aller à notre allure, de connaître notre perception à l'air, au temps, au silence et au bruit.
Le problème en ce qui me concerne, c'est que sortant d'un mariage qui m'a conduite au bord du néant, j'avais un manque affectif insupportable.
Je rêvais de peau, de chaleur, de caresses... et ça, je n'arrivais pas à en faire le deuil.
Ouf pour moi. J'ai eu cette chance de dénicher l'homme de ma vie (à 800 kilomètres de chez moi via le Net)... et je ne regrette pas d'avoir "pris le risque" d'essayer à nouveau.
au fait ! Bon anniversaire à ce fabuleux mur où il fait bon tracer ses mots.
3 ans pareil, on est plusieurs a faire vieux de la vieille dans le coin...
j'ai bien envie de donner mon avis sur l'amour le couple tout ça mais j'ai un peu peur de sonner donneuse de leçon.
Je vais dire une chose, en couple aussi tu es seule. Parce qu'au fond de toi tu l'es toujours, dans tes décisions. Sinon, c'est que tu t'oublies quelques part. Et justement, peut être que les couples qui sont encore heureux après des années sont ceux où chacun respecte l'autre comme il est respecté. comme une question d'équilibre quoi.
voilà, j'arrive pas à faire court...
Bon, mais le plus important c'est bravo pour tout ce qui bouge dans ta vie en ce moment!
3 ans pareil, on est plusieurs a faire vieux de la vieille dans le coin...
j'ai bien envie de donner mon avis sur l'amour le couple tout ça mais j'ai un peu peur de sonner donneuse de leçon.
Je vais dire une chose, en couple aussi tu es seule. Parce qu'au fond de toi tu l'es toujours, dans tes décisions. Sinon, c'est que tu t'oublies quelques part. Et justement, peut être que les couples qui sont encore heureux après des années sont ceux où chacun respecte l'autre comme il est respecté. comme une question d'équilibre quoi.
voilà, j'arrive pas à faire court...
Bon, mais le plus important c'est bravo pour tout ce qui bouge dans ta vie en ce moment!
P*tain, 3 ans que je te lis pas ! J'ai loupé quelque chose ? "l'hirondelle qui construit un jardin dans la boucle de l'orage", tu m'expliques ou je m'abonne à psy mag ?
***********
*MissTortue* Ayè je suis sortie. C'est mieux là ?
*Oh!91* J'aime bien quand tu viens t'épancher sur ce muret en fait.
*MadamedeK* Ouais mais toi t'es la plus forte, t'as su t'y prendre et c'est vrai que ça marche bien sur vous !
*papet Croûton* Moi je trouve ça vachement beau ce que tu dis.
*Thierry* Mais est-ce que le compromis, vie de semaine VS vie de week end peut tenir la distance, là est la question.
*Zaile et Zaile* Moi je crois que quand il se pointe, on le sent bien, on peut le toucher du bout des doigts. Oui je crois qu'il est palpable, hélas je suis devenue insensible des bouts de doigts.
*Princesse Bobo* C'est vrai que c'est beau. Pire, ça fait presque envie dis donc.
*Med'celine* Se gommer, voilà, c'est ça, faire le choix d'eux avant soi, je n'ai pas su faire autrement. J'envie parfois celles qui ont su. Mais je ne regrette rien de ce choix et c'est peut être pour ça que la solitude s'est immiscée aussi facilement à travers tous mes pores.
*NicMo* Quand j'étais môme et que l'hirondelle volait bas, mon grand-père disait que l'orage arrivait, ça faisait 2 arrosoirs de moins !
Char pour moi, c'est la solitude, la violence, le surréalisme, et l'aphorisme dans la poésie. Y'a rien à comprendre je crois.
*papet Croûton again* Cette fois c'est moi qui ne comprends rien, oops !
*CarrieB* Oui, tu vois, finalement au départ, on était tous des passionnés, comme des amoureux. Et puis là aussi, le temps passe, et on est moins fougueux, mais toujours là, pour le meilleur et pour le pire ;-)
*Pakita* Bien contente de te lire ici. Sois la bienvenue sur ce muret aux hirondelles. Tu sais, un jour j'avais lu et versé des larmes chez toi, en lisant ton histoire. Touchée la Fée, bang !
Merci encore à la dame de K pour ces étonnants croisements !
Elle est belle ton histoire Pakita.
*Pema* Je sais ta vision des choses, tu sais aussi mes doutes, mais on se retrouve toujours sur le muret aux émotions ;-)
*Joker* Tiens, un nouveau. Bienvenue à toi aussi alors. Et oui bien sûr, t'as loupé plein de choses, mais je te laisse tourner dans les archives, t'as le droit de fouiner.
Pour Le psy mag, attend un peu et contente toi juste d'imaginer que dans le sillage de l'hirondelle, c'est le renouveau qui s'pointe.
'Tin ça m'arrangerait bien qu'elle creuse le jardin l'hirondelle en fait !
*A tous* vous m'avez bluffée par la longueur de vos comm' (sauf NicMo qui fait son intéressant forcément). Vous ne m'avez jamais autant écrit, si long, si perso, si touchant.
J'en suis toute chabada tiens.
Vos histoires de vies sont toutes singulières et je constate que l'amour vous va tous plutôt bien.
Mais bordel ! Vous êtes vraiment tous amoureux ????????
Vous êtes trop des oufs tiens !
Non non, suis pas amoureuse... sauf de la vie, du chocolat et du gros rock !
;-p
Comme tu dis, tout nouveau! Et je vois que j'ai du rattrapage. Je suis tombé sur ton avatar chez moi alors en un clic je suis venu. Aucun regret d'avoir fait le voyage.
Est-ce la solution pour tenir la distance ? je peux répondre de suite: non. C'est juste une situation de statu quo, aucun des deux ne faisant un pas dans un sens ou l'autre ... mais ce n'est pas non plus, comme tu l'écris plus haut, la solitude à deux. Disons que je suis dans un couple ou aucun des deux ne veux quitter l'autre mais où aucun des deux ne veut être avec l'autre.
Hé, La Brune, regarde ce qui précède :
Posté par Thierry, 19 mai..., tout est carrément en noir, tandis que le précédent on voit émerger Joker, mais on se pète les yeux si on veut lire le reste.
C'est ça que je voulais dire.
Enfin, t'es chez toi, hein.
@papet : les ceusses qui sont en z'orange, c'est passssqu'ils ont des blogs, eux !!!
;-p
(Tu sais ce qu'il te reste à faire si tu veux une couleur flashy sur le gris bitume de notre Fée à roulettes)
@Papet: tout est sombre oui ...
Du coté du boulot, les collègues s'attendent à voir des chauve-souris voler lorsqu'ils arrivent le matin car je bosse dans le noir ou presque, à la simple lueur de l'écran...
@Misstortue :
Jamais de la vie ! Ai trop de mal à écrire.
Moi, ce que j'en disais, c'était pour une question de lisibilité des commentaires.
@ la Fée : t'es où ???
Snif.
**************
*MissT* Tu te donnes en pestacle rock pour la fête de la zique au fait ?
*Joker* Alors bonne suite de voyage donc, je vous écrirai peut être un peu ce week end ...
*Theirry* Pfff, laisse tomber les explications mon grand, d'façon je crois que j'ai jamais rien compris aux histoires de couples en général!
*papet Croûton* Ouais je suis dac' avec toi pour le pétage des yeux, et merci de le faire remarquer, je vais voir si je peux changer la couleur, genre blanc à la place du noir, ça devrait aller mieux !
*Miss Tortue* Merci ma belle de prendre le relais quand je tarde à répondre. Mais du coup je vais voir si je peux changer quelque chose au fait que certains restent encore sans bloug ...
*Thierry* Bon alors là, allume la lumière parce que je ne comprends rien.
*Papet* Oui t'as vraiment raison en plus. Et pour ne rien arranger mon enculiste m'a dit la semaine dernière que désormais, les lunettes c'est du matin et soir et on ne discute pas !!! pfff, chui dégu' ! Cela dit la tortue a un peu raison, tu pourrais p't'être écrire aussi !
*MaTortue* Heuuuu, j'ai failli répondre DTC mais comme chacun sait, ben c'est pas vrai, donc, en vrai, ben je suis au taf han !
P'tin si je commence à bloguer au taf, on est mal barrés !
Ouais ! C'est tout beau comme ça !
En ce qui concerne les lunettes, je tiens à souligner que j'en ai sur le pif depuis 59 ans (j'avais 8 ans) et que cela n'a en rien altéré ma beauté naturelle.
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